La popote de l'emmeldeuse: Tarte à la banane Brésilienne

Me restant des bananes sur les bras, il a fallu que je trouve une idée pour m'en "débarrasser". Une tarte à la banane? Trop banal. Un gâteau à la banane? C'est un gâteau que je fais régulièrement j'avais envie de varier.

Et je tombe sur une recette de tarte Brésilienne. Une tarte à la banane. Je ne l'ai pas respecté à la lettre, je l'ai accommodé à ma façon notamment pour la crème et la meringue. Sans regrets, c’était succulent!

Attention cependant, c'est une recette très sucrée et très calorique donc évitez de la servir après un repas copieux.

Liste des ingrédients:

Pour la préparation a la banane:

-8 bananes mûres

-2 c.a.s de sucre en poudre

-Une c.a.c de cannelle

Pour la crème:

-500ml de lait

-Deux jaunes d’œufs

-1 sachet de sucre vanillé

-3 à 4 c.a.s de maïzena

-2 c.a.s de sucre en poudre

Pour la meringue:

-2 blancs d’œufs

-Une pincée de sel

-50g de sucre en poudre

-1sachet de sucre vanillé

Écraser les bananes en purée, rajouter deux c.a.s de sucre en poudre et une c.a.c de cannelle puis faire chauffer à deux doux dans une casserole. Une fois que la purée est bien dorée et qu'en mélangeant on aperçoit les parois de la casserole, sortir du feux.

Étaler cette purée dans un moule à tarte. Réserver.

Dans une casserole, verser le lait, les jaunes d’œufs et les sucres. Faire chauffer en remuant au fouet. Puis ajouter la maïzena sans cesser de remuer jusqu’à obtenir une consistance épaisse qui tienne au fouet.

Verser la préparation dans le moule sur la purée de banane.

Mettre au frais.

Faire préchauffer four à 150°.

Monter les blancs en neige avec une pincée de sel. Une fois les blancs montés ajouter petit à petit les sucres tout en continuant à battre.

Puis verser les blancs montés sur votre tarte, soit à la poche a douille soit à la cuillère puis faites des piques au couteau ( la technique: prendre un couteau, rouler la pointe dans la meringue et soulever) un peu partout.

Mettre au four 30/40 minutes.

Laisser refroidir et mettre au frais au moins une heure avant de déguster.

 

La popote de l'emmeldeuse: Gâteau au yaourt pommes - cannelle

Le gâteau au yaourt tout le monde connaît. Il est le premier gâteau que j'ai appris à mon fils de part la simplicité des mesures. Même si vous souhaitez un dessert ou un goûter un peu plus sophistiqué n'hésitez pas à faire un gâteau au yaourt. Agrémenté d'un ou deux ingrédients supplémentaires, il passe d'un gâteau banal à une vraie pâtisserie.

Pour cette fois-ci avec Lucas nous avons choisis de rajouter des pommes et de la cannelle.

Je peux vous dire que ce gâteau n'a pas fait long feu dans la cuisine...

Liste des ingrédients:

-2 belles grosses pommes (idéalement Pink lady)

-1 yaourt

-3 pots de farine

-2 pots de sucre

-1 sachet de sucre vanillé

-3 œufs

-1 sachet de levure chimique

-1/2 pot d'huile (ou de beurre fondu)

-de la cannelle

Préchauffer votre four a 180 degrés.

Dans un saladier verser le yaourt, la farine, les sucres, les œufs, la levure et l'huile. Bien mélanger. C'est encore mieux si vous avez un robot ( moi ça m'a changé la vie, vous savez donc quoi demander à votre anniversaire... )

Beurrer un moule à manquer. Moi j'ai pris un moule à baba pour varier un peu. En ce moment je fais environ deux pâtisseries par jour alors j'essaie de varier les formes pour changer.

Dans le fond de votre moule placer les pommes couper en quartier. Saupoudrer les de cannelle. 

Verser l'appareil sur les pommes et saupoudrer à nouveau de cannelle (plus ou moins selon vos goûts).

Mettre à cuire pour environ 30/40 minutes selon les fours (le mien à chaleur tournante c'est 30 minutes) .

A la sortie du four saupoudrer de sucre glace pour décorer un peu. Bon goûter!

Gâteau au yaourt Pommes - cannelle

Brigade du look: Amendes salées pour les marques Espagnoles.

Si il y a bien une chose que la brigade du look ne pardonne pas, ce sont les vilaines pubs. Comprenez les pubs moches quoi. Les pubs qui te donnent tout sauf l'envie de te précipiter en magasin pour claquer ta paye. Et cette saison, les géantes espagnoles Zara et Mango ont dépassé les bornes. La brigade du look a mené l'enquête, les preuves sont irréfutables...

Chez Mango, la nouvelle icône mode est Bernadette Chirac. Sauf que cause d'opération pièces jaunes elle a pas pu se libérer pour le shoot. Du coup ils ont engagé une pâle copie. Il manque quand même l'accessoire indispensable: Sumo, le caniche de Bernadette. Sans lui c'est pas pareil...

Chez Mango toujours. On a bien essayé, à la brigade, de donner une définition à ce look. En vain. On ne fera aucun commentaire sur le sac à dos ( beuuurk ). Et on se dit que les tongs à plateformes c'est peut-être pour faire sa crâneuse à la plage...

Le look rideau chez Zara...

 Apparemment le directeur artistique de chez Zara a rendu visite à sa mémé Lucette. Ah non pardon! Il est Espagnol, il a donc rendu visite à sa yaya Conception et lui a piqué ses rideaux pour en faire une robe. Pauvre yaya Conception...

Il n'a d'ailleurs pas piqué que les rideaux, il a par la même occasion embarqué la nappe à carreaux de la cuisine en se disant " Voy hacer un mono!!!" . Traduisez: " Je vais en faire une combinaison! ". Et sur le chemin du retour, il a eu un éclair de génie " Voy hacer Zapatos espartanos tambien!". Comprenez " Je  vais aussi faire des spartiates! ".  Voilà comment on en est venu au look gladiateur qui sort de la cantoche. Et visiblement vu la tronche que tire le mannequin c'était pas très bon. 

Le look vomito de Zara.

La blouse blanche d'hopital et le parka vert donnent volontiers la nausée. Ce doit être aussi le cas du mannequin... Ou alors elle est en hypoglycémie.

Zara, Mango devant ces preuves accablantes vous êtes condamnés pour outrage au look, au style et au dieu de la mode par intérim ( Karl si tu me lis bisous bisous ) .

Voici vos peines:

- faire sourire Victoria Beckham ET Ana Wintour.

- 120h de travaux d'intérêt fashion général pour convaincre Kim k et Kaynie West qu' habiller une petite fille de deux ans en total look noir c'est vraiment pas fashion.

La sentence est irrévocable ET c'est notre dernier mot...

Attention à la récidive pour les prochaines saisons!

Sur ce, yaya conception tenait à vous dire bonjour...

Excusez la, yaya Conception est très fâchée, elle n'a plus de rideaux et de nappe...

Brigade du Look: Février

La brigade du look au rapport! Qui a fauté? Qui mérite d'aller directement en prison sans passer par la case départ?
Qui, au contraire, reçoit la mention très bien au BAC du look mention "j'ai la classe" ?
Réponse en images:


Elles vont directement en prison:

Irina Shayk à l'after-party Vanity Fair des Oscars.

Oui Irina, tu es très belle et pour une fois tu nous fais l'honneur d'un joli sourire. Mais cette robe Versace: c'est NON.

Comment te dire Pixie Lott...? Combiner le beige/bordeaux/ciel/rouge bah c'est moche. Voilà.

Elles passent aux rattrapage

Lily Aldridge, La robe marinière c'est OUI, les cuissardes en daim c'est OUI. Par contre enlève moi ce manteau moumoute, so 2014...

Oui au trench noir intemporel, oui au escarpins argentés, mais clairement non à la petite robe noire mémérisante. Allez zou on retourne réviser Emily Ratajkowski!

Elles ont tout compris:

 Letizia d'Espagne nous offre une démonstration de style. Pull marinière, jupe corolle et escarpins vernis, c'est tout bon!

 Emma Stone en robe anis Elie Saab pour la cérémonie des Oscars le 22 février dernier. La plupart d'entre nous aurait été immonde dans cette robe. Pas Emma Stone. Oui je sais c'est pas juste.

Monica Belluci. Pas besoin de voir comment elle est vêtue. La reine de l'allure et du glamour c'est elle.

La popote de l'emmeldeuse: la quiche Lorraine

Parce que notre bonne vieille France est un recueil de recettes culinaires ancestrales, je mets un point d'honneur à concocter des petits plat bien franchouillard. Pour le niveau diététique on est complètement OUT. Mais je suis pas du genre à faire des plats ou à manger light désolé...

Vous  irez courir après na! ( ou pas...   )

Liste des ingrédients:

Pour la pâte brisée:
- 150gr de farine
- 75gr de beurre
-  un peu d'eau ( un demi verre voire moins)
- 1 pincée de sel

Pour la garniture:

- 200gr de lardons
- 3 œufs
- 500ml de crème fraîche
- poivre

Recette:

Mélanger la farine et le beurre coupé en petits dés. Saler.
Ajouter l'eau au fur et à mesure tout en pétrissant.
Former une boule et réserver au frais.

Préchauffer le four a 180 degrés.
Étaler la pâte au rouleau. Beurrer et fariner un moule à tarte et y placer la pâte.
Piquer le fond à la fourchette. Repartir les lardons.

Battre les œufs et la crème au fouet. Poivrer. Et verser la préparation sur les lardons.
Faire cuire 30 minutes.

NON, dans la quiche lorraine il n'y a pas de fromage râpé. Donc vous me rangez tout suite ce sachet d'emmental Entremont! Non mais oh!

Régalez -vous bien !

Mr Grey, les Curly et moi...

"Si t'as pas d'amis, prends un Curly" qu'ils disaient...

Bah du coup, j'ai pris mon paquet de Curly...

 

Mes lectrices voici les Curly, les Curly voici mes lectrices. Voilà, bon, les présentations sont faites, on passe donc aux choses sérieuses. Aujourd'hui, samedi, je pars donc avec mes nouveaux Best Friends Forever m'enfermer dans mon ciné de quartier. J'ai rendez-vous avec Mr Grey à 13h55 ...

J'ai, bien évidemment, comme beaucoup de nenettes lu le bouquin, qui au passage est loin d'être de la grande littérature ( c'est franchement pas très bien écrit on va pas se mentir... ) , j'ai moi aussi succombé au duo Steele/Grey et j'ai moi aussi été ( légèrement ) émoustillé par les scènes pseudo-érotiques et même si le livre ne m'a pas fasciné comme il en a fasciné d'autres ( le tome 1 passe encore, le 2 moyennement, mais alors le 3 m'a carrément gonflé ),  il fallait néanmoins  que je vois ce film au tapage médiatique rocambolesque.  

Je pars déjà avec quelques réserves, notamment sur le casting. Dakota Johnson me paraît pas assez bombesque pour incarner Ana et Jamie Dornan un peu trop lisse pour interpréter Christian Grey. Et puis c'est un film adapté d'un bouquin et souvent dans ce genre de cas on est plutôt déçu ( je met mon veto sur les Harry Potter et les Seigneurs des anneaux qui sont, eux, grandioses). A voir donc...

Arrivée à la caisse du ciné je demande au caissier ma place et lui demande par la même occasion si mes BFF doivent aussi payer leur place. Je sais pas pourquoi mais il m'a regardé un peu de travers... Bref passons. Direction la salle 2, je m'attendais à ce qu'à l'entrée de celle-ci une pimbêche tirée à 4 épingles m'accueille d'un "Mr Grey va vous recevoir" et bah non même pas. Pfff les bonnes manières se perdent vraiment! De mon temps... Nan je rigole!

1 place pour deux, mes Curly et moi avons fait une sacrée affaire!

Je m'attendais à une salle comble. Loupé, on est 6. Je m'attendais à être la seule à être seule. Loupé aussi. Une mamie, la soixantaine est venue se mater 50 nuances de Grey en solo en laissant papi à la maison devant le tiercé. Mmmm coquine la mamie...

Les quatre autres sont deux copines et un couple. Pour le couple, je présume qu'ils en sont à leurs prémices que Monsieur fait le canard pour impressionner sa dulcinée . Nan parce que honnêtement,  quel mec sain d'esprit irait volontairement se mater 50 nuances de Grey alors que Taken 3 est toujours à l'affiche et que American sniper vient de sortir... On va pas se leurrer hein. Bon qu'elle en profite ça va pas durer.

Bon chuuut ça commence! Je vous dis à dans deux heures pour le debriefing du film! Par contre, je garantis absolument pas que d'ici là mes BFF soient encore en vie, je commence à avoir un petit creux!

ATTENTION SPOILERS : Si vous n'avez ni lu le livre, ni vu le film et que vous comptez le faire on arrête la lecture ici!

Pour les autres c'est partit pour ma première "analyse" cinématographique ( et certainement la dernière ) . Christophe Carrière sort de ce corps... 

Alors déjà, on va commencer par mon avis global sur le film: j'aime bien. Voilà merci de m'avoir lu et à bientôt. Bon trêve de plaisanteries, oui j'aime bien. Le roman n'est pas de la grande littérature et bien le film n'est pas du grand cinéma c'est indéniable. Mais c'est pas mal. Bien ficelé, bien huilé, malgré quelques modifications par rapport au roman, on capte bien l'histoire et les émotions.

Les scènes de sexe . 

Elles sont très soft. Loin d'être vraiment érotiques. Elles suggèrent mais montrent peu voire très peu. Par contre elles sont bien filmées. La musique est un grand vecteur d émotion ce sont d'ailleurs les mélodies qui font presque tout dans les scènes de sexe. Mention spéciale pour la reprise de Crazy in love version très très sensuelle pour une des scènes dans la salle de jeu. Par contre, un gros bémol pour la musique de la fameuse scène de "rectification de la situation", vraiment gnangnan, vraiment trop romantique alors que cette scène est pourtant très érotique et brutale dans le bouquin.

Beaucoup de scènes érotiques issues du livre manquent à l'appel. Mais pour faire d'un livre de 562 pages un film de 2h on devait bien se douter que tout n'allait pas pouvoir être présent... Sans regrets, elles ne manquent pas vraiment. Les réalisateurs ont plutôt  misé sur la qualité des émotions (sexuelles, sensuelles, charnelles ) que sur la quantité. 

Les têtes d'affiche:

Dakota Johnson

Donc Dakota. Dakota si tu me lis je fais mon mea-culpa. Certes, tu n'es pas bombesque. Ton corps est mince mais banal. Ton visage n'est pas pourvu de traits fins, il est plutôt quelconque. Mais outre le fait que tu  as de très très jolis yeux, tu as un petit quelque chose. Et ce quelque chose c'est la simplicité et la candeur qui incarnent ici parfaitement la naïveté et l'innocence d'Anastasia Steele. En fait Ana ne peut pas être bombesque. Une bombe n'intéresserait pas Christian grey. Celle qui le ferait chavirer ne pouvait être que candide, innocente et peu sure d'elle. Et Dakota Johnson incarne très bien tout cela. Elle n'a pas un grand jeu d'actrice. Soulignons néanmoins la bonne interprétation de la découverte de la salle de jeu... Et vraiment là où elle m'a bluffé c'est dans la fameuse scène des "6", la scène qui fait tout basculer. On souffre avec elle, on pleure avec elle. Pas parce qu'elle a mal, mais parce que l'homme qu' elle aime ressent de l'excitation à la faire souffrir. Et ça Dakota Johnson le joue très bien.

Jamie Dornan

Jamie Dornan le beau gosse, le gendre parfait. En apparence. Son physique stéréotypé et bien sous tout rapport ne laisse pas deviner le côté pervers de Mr Grey. Il est pas mal, mais un peu trop petit minet à mon gout. Bref, c 'est pas ma cam'. Mais on s'en fiche royalement que Jamie Dornan soit pas ma cam' tant qu'il est au goût des millions de midinettes qui iront voir le film ( les mêmes qui sont fans d'un certain Edward Cullen... ).

J’émets cependant un gros gros gros bémol sur son jeu d'acteur. C'est franchement très très moyen. Voire catastrophique. La scène de l'ascenseur peut aisément recevoir l'Oscar de la pire scène du cinéma. Non mais non! Quel manque de spontanéité, mon Dieu que c'est mal joué!

Donc Jamie, autant tu es très persuasif pour nous faire acheter des caleçons CK, autant le cinéma c'est peut être pas ton truc... 

Sur la globalité, j'ai été plutôt séduite. Je dirais presque que le film m'a davantage plu que le livre. Bah en fait je le dis: Le film m'a davantage plu que le livre. Pour preuve, moi qui ai lu la trilogie et qui par conséquent connais la suite, je me suis surprise après la scène finale ( au passage très malin de la part des réalisateurs de reprendre le "Ana" "Christian" mais version mélodrame) à penser "Je veux voir la suite!!!". Euhhh mais Mel la suite tu la connais!!! Bah ouais mais je veux la VOIR! C'est ça la différence!!!

Bah ouais mais va falloir patienter là...Ah zut.

Et vous, vous en avez pensé quoi de ce premier volet?

La théorie du blond...

A côté de mes histoires capillaires, l'Iliade et l'Odyssée d'Homère font figure de petites joueuses. Je suis Achille et Ulysse à moi toute seule. Il me paraît aujourd'hui que j'ai un réel problème psychologique avec ma couleur de cheveux... En insatisfaite permanente que je suis, je change de couleur de cheveux comme certaines changent d'escarpins. Le fait est que j'oscille toujours entre le blond et le brun. Mais le très blond ou le très brun. Les couleurs intermédiaires me sortent par les yeux...

Je sors de 1 an et 3 mois très exactement de brun. Voire de très brun. Puis un matin j'ai décrété : "Je veux être blonde de nouveau " . Et alors là... C’était le début d'un combat digne de Star Wars. Non, parce que passer d'un brun coloré à un blond polaire, bah la bataille des Ewocks à coté c'est de la gnognotte.

Mais j'y suis arrivé. J'ai gagné. Me revoilà avec MON blond polaire, celui que j'aime d'amour.

Je vous épargne les détails de cette transition, parce d'abord c'est techniquement assez compliqué et deuxièmement à moins d'être prête à décaper vos cheveux et vous faire tuer par le premier coiffeur chez qui vous irez pleurer, ma conscience m'interdit de vous dire comment j'ai fait. C'est secret défense. Et c'est pour le bien de vos cheveux.

Donc me revoilà blonde, blondasse quoi.

Sauf que j'avais oublié deux trois choses importantes...

1) Blonde tu seras, ton maquillage tu changeras.

Et bah oui. Autant brune je pouvais forcer sur le make up autant là on y va molo sinon on risque de virer cagole voire pupute... Pas besoin d'en faire des tonnes. Le blond adoucit les traits, rajeunit et donne une bonne mine naturelle. Donc on oublie la Terracota pour brunette, on en prend une plus claire. Alors perso je ne met pas de fond de teint et tant mieux parce que le teint orange sur du blond: Beurk quoi. Et on ne se marre pas, j'en ai vu plein le faire...Idem pour le rouge à lèvres, on évite les rouges francs ( genre le 555 de Dior) , les violines, les bordeaux... On mise sur des couleurs plus douces: les roses, les nudes, les gloss pâles ou naturels, sinon on ne met rien sur les lèvres... Plus c'est naturel mieux c'est!

2) Blonde tu seras le total look noir porter tu pourras.

Brune, le total look noir m'était interdit sous peine de passer pour une gothique au bord du fashion suicide. Là la luminosité du blond me donne le droit au total look noir. Plutôt sympa! Cependant certaines couleurs sont à proscrire dorénavant tel le rose Barbie... Oui on évite. On va plutôt se diriger vers des roses poudrés, plus doux , sinon gare aux clichés. Idem pour le rouge. C'est une couleur que brune je m'autorise, par contre en blonde c'est NO WAY!!!

3) Blonde tu seras, l’œil tu attireras.

Et ça j'avais oublié. Mais vraiment c'est flagrant, le blond attire les regards masculins. Et ça m'énerve. Parce que moche ou belle peu importe, dès qu'ils voient une tignasse blonde ça mate à mort. Cela m'épatera toujours autant, car selon moi les plus belles femmes du monde étant brunes je ne comprends pas pourquoi les blondes attirent tant les regards. Peu être le cliché de la blonde "facile"? Ce rapport à l'enfance que le blond représente? Si quelqu'un a une réponse...

4) Blonde tu seras, ta couleur tu entretiendras.

Autant brune je pouvais aisément oublier ou prendre du retard sur ma couleur autant là je peux pas trop me permettre un effet racine flagrant. Donc c'est entretien mensuel sans oublier les shampooings pour entretenir la luminosité du blond (qui ternit vite sinon ). Bref c'est du boulot. Mais je l'ai voulu n'est ce pas...

Voilà pour mes péripéties capillaire. Évidemment je ne conseille à personne de suivre mon exemple. Pour passer de brune comme je l'étais à blonde comme je suis en étant aller exclusivement chez le coiffeur, il m'aurait fallu au moins une bonne année . Sauf que je suis une grande impatiente et quand je veux et bah je veux tout de suite, un peu comme quand tu flashes sur une combishort chez zara: c'est plus fort que toi...

Allez ! Parce que vous avez été sage voici un petit selfie avec mon blond que j'aime d'amour...

Tadammm!



La popote de L'emmeldeuse: Le pot-au-feu de mémé Odette

Le pot-au-feu, c'est ma madeleine de Proust à moi. Son odeur et sa saveur me renvoient directement à un soir d'automne à la campagne (petit bled complètement paumé nommé Vicq-sur-nahon. Vous pas connaître? Ouais c'est normal... )
J'y ai passé bon nombre de mes vacances. Et ma grand mère nous régalait de son inoubliable pot-au-feu. Mon grand père, lui, grommelait  "pfff encore des légumes bouillis". Ma mère ne disait rien, cependant en bonne méditerranéenne elle était plutôt d'accord avec lui, mais en belle fille polie elle le mangeait malgré tout. Nous on le dévorait... Aujourd'hui je prends toujours autant de plaisir à le déguster et surtout à le faire pour ma petite famille. Mais il n' égale pas encore celui de ma grand-mère. Allez je vous embarque dans mon enfance...
 

Liste des ingrédients:

 

- 1,5 kg de viande à pot-au-feu ( macreuse, paleron, plat de côte, queue de boeuf, os à moelle... )

- 6 carottes

- 6 poireaux

- 3 navets

- 6 pommes de terre

- 1 branche de céleri

- 1oignon

- 2 clous de girofle

- thym

- laurier

- poivre

- gros sel

Placer la viande dans une grande cocotte avec le thym, le laurier, le céleri et l'oignon piqué de 2 clous de girofle. Arroser de 5L d'eau. Dès ébullition saler et poivrer. Penser à écumer la mousse qui se forme sur le dessus en début de cuisson. Et en avant pour 3 heures de cuisson à petit feu...

A h-50 rajouter les navets et les carottes coupés en deux ainsi que les os à moelle si il y en a.

A h-20 rajouter les poireaux.

Cuire les pommes de terre à part ( elles risqueraient de ternir le bouillon ).

Servir dans des assiettes à soupe avec de la moutarde forte.

Ne jetez surtout pas le bouillon si il en reste. C'est délicieux le lendemain pour faire cuire des pâtes ou faire une soupe. Autre astuce: Le congeler dans des bacs à glaçons il fera un excellent fond de sauce pour vos rôtis (en remplacement de votre kubor quoi ) ...

C'est un excellent plat d'hiver, très équilibré. Il y a de tout: De la viande, des légumes, des féculents, la seule matière grasse présente étant celle de la viande. Alors n'hésitez pas à en abuser!

 

 

Mes indispensables de Février

Ce mois-ci 3 indispensables! Les indispensables, ce sont des produits que j'utilise tous les jours et ce quoi qu'il arrive! Y compris la fin du monde, une attaque de martiens ou le Dr Sheperd ( alias Dr Mamour ) qui se propose de m'emmener au du monde...

Parce que j'en ai besoin, parce que j'en ai envie, parce qu'ils me font du bien, je m'y accroche comme une moule à son rocher! ( Désolé pour l'image...)

Ce sont mes produits testés et approuvés...

Mes 3 indispensables de Février...

1) Le Revitabrow de Revitalash.

Soit disant le petit produit miracle pour faire pousser les poils des sourcils. Pour redessiner une ligne, combler les petits trous, pour stimuler la repousse après une chimiothérapie ( sa fonction première). La promesse c'est une pousse stimulée, des poils plus forts, plus épais. A appliquer chaque soir sur l'arcade sourcilière après un parfait démaquillage. Son gros défaut: il coûte un bras. Comptez 80€ pour 3 ml de produit. A raison d'une application par jour, un tube vous fera à peu près un mois et demi / deux mois de soin. Sachant que les premiers vrais résultats se voient au bout de trois semaines le maître mot est : patience.

J'en suis à deux semaines de cure. J'ai des repousses, certes, mais ce sont à mon avis des repousses naturelles que j'aurais eu avec ou sans le Revitabrow. J'attends le cap des trois semaines ( parait-il spectaculaire selon certains avis ) pour me prononcer sur la réelle efficacité du produit. Une partie des bénéfices est reversée à la lutte contre le cancer du sein, c'est donc aussi l'occasion de faire une bonne action tout en se faisant plaisir.

2) Le mascara Miss Manga de l'Oréal.

Alors c'est MA surprise du mois! Mon coup de cœur. Je l'ai acheté au hasard de mes errances dans les allées de mon Monop' de quartier. Des cils dignes de Sailormoon?  Mouuuaiiis...

Moi et les mascaras, on est un peu  fâché. J'ai des cils assez courts et clairs. Les Dior show et autres Effet faux cils de Saint Laurent j'en suis revenu après des années d'utilisation. Verdict: pas forcément mieux que les autres. Du coup je me laisse tenter par le Miss Manga, le dernier né des mascaras de la famille Bétancourt euuh L'Oréal pardon... ( comme si on avait encore besoin de les enrichir... )

Bah pour une fois, je dis: merci L'Oréal. Une brosse longue de forme conique qui permet d'englober la quasi totalité des cils, une texture fluide voire très fluide mais qui adhère bien aux cils et permet une application homogène. Attention cependant, pour les novices du mascara il peut faire quelques paquets si on omet la célèbre application en zig-zag . Résultat: les cils sont vraiment déployés, vraiment plus épais. On ne va rien exagérer toutefois, NON on se retrouve pas avec les yeux d'une héroïne de Manga et j'ai envie de dire: bah tant mieux en fait...

Comme pour toutes les pubs de mascaras: Non vous n'aurez pas des cils aussi longs. Faut pas pousser.

3) La crème pour les mains au beurre de karité The Body Shop.

J'adore TBS, et j'adore encore plus leur gamme de soin au beurre de karité du Ghana. Avec ce froid mes mains font triste mine. Sèches, rêches, elles ont besoin d'un soin S.O.S. J'ai donc sortis ma crème pour les mains TBS au beurre de karité, qui à vrai dire est un de mes essentiels au quotidien, et ce toute l'année. Elle m'apporte toute la nutrition dont mes mains ont besoin. Mon petit plus: je la mélange avec de l'huile de ricin et l'applique en massage sur mes ongles. L'huile de ricin va stimuler la pousse des ongles ( et de tout les phanères en général ) les renforcer et les durcir.

Sans équivoque, le point fort de cette crème est incontestablement son odeur. Un vrai, un pur délice.

La théorie des franges...

Halte-là ! Je ne parlerai point ici de franges capillaires. Tu sais, celles que tu as envie de couper comme une envie d'aller au pipi-room, parce que c'est "trop fashion" et que tu regrettes amèrement deux jours après.  Non, je vais parler de franges vestimentaires. Je suis désolé mais là je dis NON. La brigade anti-FFP ( Fashion Faux Pas ) de l'emmeldeuse est aux aguets. Et je vous explique pourquoi...

La mode c'est comme une boîte chocolat Léonidas ( toute ressemblance avec une réplique de Forest gump est parfaitement volontaire ), tout n'est pas bon à prendre. Ce qui est has been cette année peux faire fureur l'année d'après, tout cela parce qu'une certaine Kate ( Moss ) a eu la bonne idée un soir de cuite d'en porter.

Du coup mon rapport avec la mode est assez ambivalent. Ce n'est pas parce que c'est "tendance" que je vais " liker".

Et les franges, bah je m'y fait pas. Mais pas du tout.

Cela a commencé il y a une ou deux saisons. Les franges sont discrètement apparues sur les maillots de bain. Que celle qui n'a jamais vu (ou pire : porté!!!) ce magnifaïïïk bikini à franges lève le doigts!!!!

L'objet par lequel le scandale est arrivé...

Puis les franges sont apparues sur les vêtements, notamment sur les manches des pulls ( hic! ) , sur les jupes, sur les sacs à mains et même sur les chaussures...

Les collections SS15 faisant leurs entrées sur les portiques des magasins, je ne peux constater qu'une chose tragique: les franges sont partout. Retour dans les 70'S oblige, la frange et son coté "hippie" est omniprésente. Et pas des courtes s'il vous plaît. Noooon de looongues franges, très longues. Nuage Dansant le sorcier Cheyenne dans Docteur Queen en serait pâle de jalousie.

Et les fashionistas vont vous en faire bouffer de la frange. Clamant haut et fort que c'est mega fashion et mega beau. Sauf que vous auriez proposé il y a 5-6 ans à ces mêmes fashionistas de porter un sac à franges elles vous auraient répondu avec mépris : " Quoiii mais c'est immonde!!! NO WAY! "

Bah ouais sauf que maintenant la frange c'est "IN" et d'un coup, elles aiment toutes ça...

Sauf que moi ça me rend totalement nauséeuse.

Le problème est que notre globe oculaire est doté d'une fonction surprenante: l'habitude. Nos yeux, en effet, s'habituent. Et ce même à ce qui est laid. A en trouver presque cela beau... Résistez! Par pitié résistez à l'appel des franges! Sauf pour un éventuel jour de carnaval ( au passage c'est mardi gras aujourd'hui et bon carême aux cathos... bah quoi on peut pas souhaiter un bon carême aux catho? Quoi ça se fait plus le carême ? )  où vous avez pour une étrange raison décidé de vous déguiser en Uth. C'est bien la seule excuse que je vous accorderais.

Et si vraiment vous aimez les franges ( hum... ) par pitié prenez un article frangé "beau". J’entends par là: ne l'achetez pas au marché de Villenoy-les-tours ou chez Wang Tang mode. Votre style vous en remerciera, et Anna Wintour ne se retournera pas dans sa tombe. Quoi? On me dit que NON Ana Wintour est encore parmi nous? Damned! C'est pas demain la veille que je vais prendre la rédac' de Vogue...

Au passage quelques modèles frangés qui eux au moins ont le mérite de rester sobre... 

A mon grand désarroi Mango se met aux franges...

Sandale à franges chez Brandaley.

 Voilà mignonne, c'était Dr l'emmeldeuse, docteur en rien du tout et conseillère en n'importe quoi!

L'emmeldeuse vous repond: Charles-Henri du Vesinet...

Charles-Henri du Vésinet (78) : " ouech l'emmeldeuse, je pige pas trop jsuis toujours célib' pourtant j'fais tout cki fo pour pe-cho une meuf: jles siffle , jleur demande leur 06 , si elle reponde pas jles traite de te-pu et si elle continu jles marave... mais rien ne marche! c'est quoi leur blem-pro???!! "

 

 

Très cher Charles-Henri, après déchiffrage attentif de votre missive je suis dans l'obligation d'avouer mon impuissance face à votre problème. En effet, il me semble que vous entreprenez tout ce que la galanterie propose de plus charmant pour faire la cour à une demoiselle. Comment peuvent elles résister à autant de charme et de maîtrise de la langue de Molière? Vraiment je ne comprend point. Devant cet échec cuisant je me vois contrainte de vous diriger vers mon cher confrère j'ai nommé "Pascal le grand frère ", actuellement au chômage je pense qu'il sera néanmoins ravi de rempiler pour votre complexe problème. Voici son adresse mail : pascal-legrandreuf@ex-tf1.fr . Vous lui transmettrez mes plus sincères amitiés.

Bien à vous,

 

L'emmeldeuse.  

L'emmeldeuse vous répond... : la question de Pierrette.

Question de Pierrette du 44: "Bonjour l'emmeldeuse. Voilà j'ai un petit soucis, en ce 14 février il est tant pour moi d'avouer que je ne fête pas la saint Valentin, est-ce grave? "

 

La réponse de l'emmeldeuse :

 

Bonjour Pierrette du 44. Non Pierrette vous n'êtes pas une paria de la société parce que vous ne fêtez pas la saint valentin. Que cela soit pour des raisons de convictions (l'aspect commercial de cette fête qui enrichit grassement le compte en banque des fleuristes, chocolatiers, bijoutiers vous donne la nausée) , de goût décoratif (le Coeur rouge mon dieu que c'est laid, so 90's ) ou de situation personnelle ( le célibat, votre mec vous sort par les yeux , vous êtes juste ruinée ce mois ci ), toutes vos raisons sont légitimes. Donc ce soir , vous avez parfaitement le droit d'enfiler votre pyjama, de mettre Monsieur devant les mystères de l'univers sur RMC TV, de vous faire une tisane et de vous lover dans un plaid bien chaud. Oui pierrette , vous avez le droit. Vous avez même le droit de faire la grève du sexe si vous le souhaitez.

Un dernier conseil Pierrette, si vous êtes célibataire, au lieu d'investir dans un Valentin, investissez plutôt dans une paire de Valentino, c'est plus sûr et moins encombrant.

Bien à vous,

L'emmeldeuse.

La popote de l'emmeldeuse: le rôti de porc en croûte.

Je m'adresse à toi, Ô femme ( ou homme ) au foyer ( ou pas ) désespéré(e) . Toi, qui doit nourrir une ribambelle de progénitures plus difficile que des critiques gastronomiques ( tremble Cyril Lignac ) , toi qui souhaite faire autre chose qu'une boîte de ravioli buitoni à ta moitié, toi qui es en panne d'inspiration culinaire ( tu en es à ta 4ème plâtrée de pâte-ketchup-gruyère cette semaine ), toi qui t'attire la mine déconfite de belle maman lorsqu'elle goûte ton poulet rôti dominical . Ne désespère pas, l'emmeldeuse ouvre une rubrique popote. Non, je ne suis point chef étoilé, je ne suis pas même titulaire d'un CAP cuisine, tu ne trouveras point de recette digne du "Victor Hugo". Non, rien de cela. Et parce que nous ne sommes pas tous et toutes des Bree Van de kamp en puissance, ici tu trouveras des recettes simples, sans fioritures, que tu pourras aisément reproduire. Et c'est déjà pas mal...

Donc pour ce rôti de porc en croûte... 

Liste des ingrédients: 

- un rôti de porc ( de 800 gr / 1 kg )

- deux pâtes feuilletées de bonne facture

- 100 ml de bière blonde

- 5 cas ( cuillère à soupe ) de crème fraîche épaisse

- 3 cas de moutarde forte

- herbes de Provence

- beurre

- huile d'olive

- sel 

- poivre

- un jaune d’œuf

Liste des ingrédients...

Dans une cocotte , faire chauffer de l'huile d'olive avec du beurre et faire dorer le rôti sur toutes les faces.

Saler et poivrer, ajouter la bière et cuire à feu doux et à couvert durant 40 minutes.

Retirer le rôti et le mettre à refroidir à température ambiante. Idéalement une après midi entière sinon 1H/1H30.

Continuer à faire chauffer le fond de sauce. Y ajouter la crème fraîche et la moutarde. Bien remuer et faire réduire afin d'obtenir une sauce bien lisse, puis réserver.

Quand votre rôti à bien refroidi, le badigeonner de sauce et le saupoudrer d'herbes de Provence.

Préchauffer le four à 180°c.

Étaler la pâte feuilletée, y placer le rôti en son centre et refermer en humectant légèrement au doigt les jonctions avec un peu d'eau.

Pour le fun, prendre l'autre pâte feuilletée et y couper des décorations faites au couteau ou à l'emporte pièce si vous en possédez, et les placer sur votre rôti enroulé. 

Battre le jaune d’œuf avec un peu d'eau et badigeonner le rôti au pinceau. Le placer ensuite sur une plaque de papier cuisson et enfourner durant 1h.

La croûte doit devenir bien dorée. Si néanmoins elle venait à être trop cuite, couvrez avec du papier alu pour le reste de la cuisson. 

A la découpe votre rôti sera légèrement rosé. Pas d'inquiétude, il a bien été cuit à cœur. La couleur rosé est due au mode de cuisson lente qui donne à la viande un coté très tendre. 

Accompagnez de la sauce réchauffée à feu doux à la casserole et de tagliatelle. 

Pour le vin, un petit Graves blanc sera parfait. Si vous avez choisi d'accompagner de légumes dirigez vous plus vers un Saumur Champigny ( vin rouge ) .